Freitag, 23. November 2012

{Linde} endlose Liebe, vollkommenes Glück

Heute habe ich endlich Zeit mal gefunden um euch mitzuteilen das mein kleiner Spatz das Licht der Welt erblickt hat. :)

Geboren ist er am 10.11.12 um 20:53. Er hatte eine Größe von 48 cm und ein Gewicht von 3130g. :)

Es war einfach wow ... Geburt an sich ist schon eine ätzende Sache. Diese Quälerei, einfach zum davon laufen. Aber das letzte Pressen und flutsch machte es. Die Wehen war schlagartig weg und ich hatte meinen kleinen Spatz auf der Brust liegen. Er war so ein emotionaler Moment wie man ihn nicht beschreiben kann. Ich war so glücklich und so stolz das ich das alles geschafft habe und so einen wunderschönen Sohn geboren habe. Und wenn ich heute so mich zurück erinnere, habe ich sofort Tränen in den Augen. Es war einfach der schönste Moment in meinem Leben, den ich nie vergessen werde.
Und jetzt 13 Tage später liegt das kleine Wunder, unser größter Stolz in seiner Wiege. Er schläft viel, meckert auch mal, schreien kann er auch gut und den Bärenhunger hat er von seinem Vater. Aber dann kommen auch diese Unbewussten Lächelattacken, die einem die Tränen des Glücks in die Augen treiben oder wenn er mit großer Interesse seinen Papa oder mich beobachtet. Und ganz besonders tapfer ist er wenn Mama ihren kleinen süßen Spatz mit Kussis überhäuft. :) <3

Wir genießen jede Minute, nein ... Jede Sekunde mit ihm.
Er ist unser vollkommenes Glück.

Donnerstag, 8. November 2012

[Vanille] Time to say goodbye


Heute war die Beerdingung. :/ Ich war bei der Messe in der Kirche dabei... aber das war irgendwie alles so unpersönlich und lieblos gestaltet von der Kirche her. Sein Name wurde ca. 6 Mal erwähnt, aber nichts von seiner Person erzählt etc. Fand ich irgendwie schade. Danach ging es mit den Autos zum Friedhof.. war in zwei verschiedenen Ortsteilen. Wusst ich vorher allerdings nicht und somit habe ich am AdW geparkt... natürlich kenne ich den Weg zum Friedhof nicht, bzw weiß nicht, wo der ist. -.- Also musste ich dann leider nach Hause fahren. Aber mein Freund und ich wollen am Sonntag mal schauen, ob wir das Grab dann finden... :/ War schon heftig. Seine Frau war total fix und fertig.. in sich gekehrt und verweint. Seine Tochter war eigentlich relativ fröhlich, was mich verwundert hat. Schien nicht so, als hätte sie begriffen, dass ihr Papa nie mehr wiederkommen wird.... :'/ Aber irgendwann wird sie es sicherlich realisieren.

Ansonsten geht es mir gut. Wirklich. Ich vermisse ihn, aber es tut nicht mehr ganz so weh. Ihm geht es jetzt gut, da wo er ist. Sitzt mit meinem Papa auf einer Wolke und trinkt ein Kölsch. Oder so. :)

Dienstag, 6. November 2012

{Linde} SSW 40+6 ... Ängste ...

Und es zieht sich immer weiter nachhinten. Die CTG-Werte sind super, dem Kleinen gehts gut. Er ist auch geburtsbereit.

Aber ich..., ich sitze mit meinen Gedanken hier. Morgen wird wieder das Fruchtwasser untersucht. Und wenn es morgen weniger wieder ist, wird sofort eingeleitet. Ich hab Angst ...

Was kommt auf mich zu? Sind Chemiekeulen wirklich das Richtige?

Ich fühl mich gerade doch ziemlich allein. Auch wenn ich nicht alleine bin, ich kann immer mit meiner Schwägerin oder meiner Freundin oder meinem Schatzi drüber reden, aber man kann halt nicht die Ängste rüberbringen die man wirklich hat. Im Endeffekt versteht man es selber auch nicht.
Ich hoffe die ganze Zeit das sich mein Kleiner noch von selbst entschliesst zu kommen, aber er ist so ruhig und anscheinend keine Lust was zu machen.

Und ich kann einfach nicht mehr ... ich fühle mich einfach nur noch eingesperrt hier ...


Sonntag, 4. November 2012

[Vanille] Trauer...

*1979 - †2012
Nachdem mein Papa 2010 verstorben ist, hätte ich nicht gedacht, dass es mich noch heftiger treffen könnte... Jedoch ist das eingetreten, was ich immer gehofft habe, nie zu erleben, bzw nicht so früh... Mein bester Freund ist tot. Ja - tot. Unwiederbringlich weg. Einfach so. Habe am 27.10. via SMS von ihm Bescheid bekommen, dass er nach einem Herzinfarkt im Krankenhaus liegt, den er am 21.10. erlitten hat. Ging ihm eher bescheiden, aber immerhin lebte er! Haben dann am Montag das letzte Mal bis 13 Uhr geschrieben - er war von Intensiv auf ein normales Zimmer verlegt worden, da er für stabil genug erklärt wurde... Wollte ihn dann am Donnerstag den 1.11. besuchen fahren, weil ich vorher arbeitstechnisch nicht eher konnte.

Er wusste also, ich würde ihn besuchen kommen. :) Mittwochabend fragte ich via SMS, um welche Uhrzeit ich kommen soll und nach Station & Zimmernr. Keine Antwort. Vormittags am nächsten Tag schrieb ich nochmals.... wieder nichts. Langsam begann ich mir richtig Sorgen zu machen. :/ Das ist gar nicht seine Art! Mein Freund meinte dann gegen 16 Uhr, ich solle doch einfach so hinfahren. Immerhin könnte ich an der Anmeldung nach seinem Zimmer fragen. Gesagt, getan. Ich sprang ins Auto und fuhr die gut 35 km zum KH. Es regnete den ganzen Tag schon in Strömen...man sah die Hand vor Augen kaum unterwegs.

An der Anmeldung erkundigte ich mich nach ihm. "Der Herr M. ist nicht mehr bei uns." O_o Aber er sollte doch noch ne längere Zeit dort bleiben? Hatte er mir erst geschrieben.... In mir stieg wieder diese Angst auf. Ich schrieb ihm ne SMS, ob er entlassen wurde & er möge sich doch bitte endlich melden. Ich würde nun wieder fahren, da ich ja nicht weiterkam. Nichts. Also wieder im strömenden Regen nach Hause... Kam den ganzen weiteren Abend nicht zur Ruhe. Innerlich war alles aufgewühlt.

Tage vorher hatte ich schon komische Anfälle: ich stand auf der Suche nach einem kleinen Mitbringsel für's KH am Mittwoch in meiner Mittagspause im Rossmann vor den Kondolenzkarten und wollte zugreifen. Bis mir der Gedanke durch den Kopf schoss: "er liegt im KH und ist nicht tot. Oder?!".... ich ignorierte diese Gefühlsregungen. Kaufte eine Freundeskarte & Milka Alles Gute. Im Rewe morgens vor der Arbeit lief "Jar of Hearts"...eines seiner letzten Lieblingslieder. Ich drückte mich im Laden herum, bis es zu ende war und hatte eine echt melacholische Stimmung dabei. Als ich Donnerstag den 1.11. aufwachte, ging ich ins Wohnzimmer, legte mich aufs Sofa & las ein Buch. Ständig sah ich in den Regen raus. Der Hund von unserer Nachbarin bellte und jaulte ständig. In mir kam Unruhe auf. War ihr was passiert? Irgendwann zog ich mir ein paar Schuhe und meine Jacke über und lief die Treppen runter. Aber Entwarnung: das ist der Hund ihrer Schwester, der ist das Alleinsein nicht gewohnt. Nachbarin & ihre Schwester waren auf dem Friedhof. Danach lag ich lethargisch auf dem Sofa, starrte durchs Wohnzimmer, den Flur & der Küche aus dem Fenster in den Regen. Keine Musik, kein TV, kein Buchlesen.... ich hatte nichtmal Hunger oder Durst. Mir war alles egal. Vorahnung?

Freitag schrieb ich auf Arbeit nochmals eine SMS, er möchte sich BITTE melden, sobald er das Handy wieder an hat (hatte mal versucht anzurufen), da ich bald wahnsinnig werde vor Sorgen. Nichts. Samstags habe ich dann kurzerhand bei Facebook seine Nachbarstochter angeschrieben, ob sie was wisse. "du weißt es noch nicht?" x_x mir blieb fast das Herz stehen. Was wusste ich noch nicht?? Ich fragte sie, ob alles ok sei, letzter Stand war KH auf normales Zimmer verlegt. "frag am besten seine Frau." Ich dachte, ich laufe Amok! Hab dann versucht seine Frau anzurufen...ging keiner ran. Ich musste es endlich wissen! Was war nur los?! "aber er lebt noch?" fragte ich voller Hoffnung. "nein." Omg. Nein! Neinneinneinneinnein! Lass es nicht wahr sein! "wie nein?" - "er ist verstorben." ......"Scheisse".....mehr kann ich nicht mehr schreiben. Ich gebe ihr meine Handynr, damit sie diese an seine Frau weitergibt mit der Bitte mich anzurufen, sobald sie kann.... ich heule. Heuleheuleheule. Zittere am ganzen Körper, meine Hände sind nass. Alles dreht sich um mich - ich mag nicht mehr! Warum? Warum ER?!

Ich schreibe 3 Freundinnen. Eine ruft mich direkt an. Ich weine nur noch ins Handy. Ihre Stimme zittert - sie kennt ihn auch gut. Nicht real, aber vom Schreiben. Sie fühlt mit mir, kann es kaum glauben. Meine Mutter klopft an, ich würge die Freundin ab... rufe meine Mum weinend an, erzähle es ihr. Sie ist geschockt. Mein Freund kommt von seiner Mutter nach Hause. Sieht und hört mich weinen. Ich sage meiner Mum, das ich auflege, weil mein Freund zu Hause ist. Sage ihm: "er ist tot. Er ist ....tot!" und bin nur noch am schluchzen. Er nimmt mich in den Arm und hält mich fest. Mir laufen grade wieder Tränen über das Gesicht. Ich vermisse ihn so! :( Warum? Ich kannte ihn 7,5 Jahre. Er würde am 1.1. erst 34 Jahre alt werden...hinterlässt Frau und eine Tochter. Und seine beste Freundin.... scheisse.

Später versuche ich auf seinem Handy anzurufen..einfach so. Vielleicht geht er ja ran und alles war nur Einbildung. Ein Missverständnis. Niemand geht ran - Mailbox. Ich lege auf. Plötzlich lese ich seinen Namen im Display - sein Bild, welches ich im Juni diesen Jahres von ihm gemacht habe. Gehe nervös dran, melde mich mit meinem Namen. "Hier ist.... Sein Neffe." ... "ist es wahr?" .... "ja...... .... ist tot." in meinen Ohren rauscht mein Blut. Mein Herz rast, Tränen bahnen sich wieder unter meinen Augenlidern hervor. "wie? Wann? ich..." er zögert. Er und seine Tante haben Besuch von einer Cousine. Ich bitte ihn bescheid zu sagen, dass mich die Frau meines besten Freundes anruft, sobald sie in der Lage dazu ist. Er versichert mir das er es tut. Ich lege auf. Weine. Es ist also wirklich wahr! Ich habe nicht geträumt. Ich will aus diesem Albtraum aufwachen!! Ich will nicht das ER tot ist! Scheisse! :'(

Abends gegen 20Uhr sind meine Augen rot, geschwollen, brennen und tun weh. Ich will raus. Muss an die Luft. Ich mache mich fertig und mein Freund und ich besuchen die Innenstadt. Es ist Mitternachts-Shoppen angesagt. Was ein Glück. Unterwegs stehlen sich immer wieder Tränen aus meinen Augenwinkeln, wenn ich an IHN denke(n muss). Er fehlt mir in jeder Sekunde... Ich kaufe eine Kondolenzkarte - im selben Rossmann, wo ich Mittwochs danach greifen wollte. Tränen stehen mir in den Augen... bei Nanu-Nana kaufe ich eine Dekoschale, Dekosand/Steine und zwei Engelchen. Wieder einmal. Wie vor 2,5 Jahren bei meinem Papa. Warum nur?! Ich verstehe es nicht.

Habe den Tag über via Facebook, SMS, Whatsapp fast jeden informiert, der IHN auch kannte... alle waren geschockt. Verstanden die Welt nicht mehr. Wieso muss ein so toller Mensch so früh und so grausam von uns gehen?

Mich peinigen noch Fragen: woran starb er & vorallem WANN? Vom Gefühl her müsste es entweder Mittwochabend gewesen sein oder Donnerstagfrüh. Kann aber auch sein, dass ich mich komplett irre.... Ich habe Donnerstag auf Freitag von ihm geträumt. Er hat sich bei mir entschuldigt, dass er sich nicht bei mir gemeldet hat. Das er mir nicht mehr antworten kann und das es ihm leid tut, dass ich soviel Kummer wegen ihm habe und mir Sorgen mache. Er hat sich von mir verabschiedet. Als hätte ich es nicht schon geahnt?

Gestern Nacht habe ich auch immer und immer wieder von ihm geträumt. Es waren schöne Träume. Worum es ging? Ich weiß es nicht mehr. Aber ich war enttäuscht als ich aufwachte und merkte: er ist nicht mehr auf dieser Erde. Nicht körperlich.

Und ich dachte der Juli 2010 wäre schlimm gewesen. Aber wenn ich es jetzt vergleiche: einen zweiten geliebten Menschen zu verlieren ist die Hölle pur. Beim ersten Menschen gehst du kaputt, beim zweiten Menschen denkst du, du wirst bestraft für irgendwas, was du in der Vergangenheit getan hast. Nur... was kann so schlimm sein, dass man dieses Leid verspürt????

Eure traurige
Vanille :'(

{Linde} Kontrolle im Krankenhaus

Heute war ich zur Routinekontrolle im Krankenhaus. Das CTG hat gut ausgeschlagen, es waren Wehen standardmäßig zusehen. Aber mein Kleiner hatte wie immer seelenruhig geschlafen. Tja wenn man sich die Nacht vorher so verausgaben muss. :)

Bei der Ultraschallkontrolle wurde dann festgestellt das ich schon weniger Fruchtwasser habe und es kontrollbedürftig ist. Darf also jetzt täglich da hinfahren, zur CTG Kontrolle und in 3-4 Tagen wird dann die Fruchtwassermenge nochmal kontrolliert, wird sie weniger, soll eingeleitet werden. Bleibt sie aber gleich bekomme ich noch etwas Aufschub.
Ich hoffe er kommt von alleine, ich hab etwas Angst vor der Einleitung. Aber wenn es nicht anders geht, was bleibt mir übrig :(

Aber zur Zeit bin auch irgendwie sehr erschöpft, mir fehlt einfach die Motivation zu allem. Ich müsste eigentlich noch viel mehr laufen.

Muss ich wohl meinen inneren Schweinehund noch mehr überwinden.

Donnerstag, 1. November 2012

{Linde} Tag X ist verstrichen ~ SSW 40+1

Und da ist es eingetreten ... Unser kleiner Mann möchte doch noch etwas länger in Mamas Bauch verbringen.
Achja ... und dabei hab ich doch soooo keine Lust mehr. :(

Und dieses Warten macht einen irre. Diese unregelmäßigen Wehen auch noch zusätzlich. Naja zumin. hab ich  Wehen, dann hat mich mein Körper nicht ganz vergessen. :)

Es fiebern auch schon alle fröhlich mit <3 seis meine Familie, Freunde, in Twitter oder auch der Oktober/November-Mami-Club.

Wenn ihr noch Tipps habt was sonst noch so wehenfördernd sein könnte, immer her damit. :D

So dann auf in den neuen Wartetag ...